COISAS QUE VOCÊ NÃO PODE MORRER SEM SABER!

1. O nome completo do Pato Donald é Donald Fauntleroy Duck.
2. Em 1997, as linhas aéreas americanas economizaram US$40.000 eliminando uma azeitona de cada salada.
3. Uma girafa pode limpar suas próprias orelhas com a língua.
4. Milhões de árvores no mundo são plantadas acidentalmente por esquilos que enterram nozes e não lembram onde eles as esconderam.
5. Comer uma maçã é mais eficiente que tomar café para se manter acordado.
6. As formigas se espreguiçam pela manhã quando acordam.
7. As escovas de dente azuis são mais usadas que as vermelhas.
8. O porco é o único animal que se queima com o sol além do homem.
9. Ninguém consegue lamber o próprio cotovelo, é impossível tocá-lo com a própria língua.
10. Só um alimento não se deteriora: o mel.
11. Os golfinhos dormem com um olho aberto.
12. Um terço de todo o sorvete vendido no mundo é de baunilha.
13. As unhas da mão crescem aproximadamente quatro vezes mais rápido que as unhas do pé.
14. O olho da avestruz é maior do que seu cérebro.
15. Os destros vivem, em média, nove anos mais que os canhotos.
16. O "quack" de um pato não produz eco e ninguém sabe porquê.
17. O músculo mais potente do corpo humano é a língua.
18. É impossível espirrar com os olhos abertos - pelo amor de Deus, não tente isso em casa.
19. "J" é a única letra que não aparece na tabela periódica.
20. Uma gota de óleo torna 25 litros de água imprópria para o consumo.
21. Os chimpanzés e os golfinhos são os únicos animais capazes de se reconhecer na frente de um espelho.
22. Se virarmos um ramster de cabeça para baixo, seus olhos podem cair.
23. 40% dos telespectadores do Jornal Nacional dão boa noite ao William Bonner no final.
24. A primeira bomba derrubada pelos Aliados em Berlim durante a Segunda Guerra Mundial matou o único elefante do Jardim Zoológico que existia na cidade.
25. Elvis Presley era coveiro, como todos em sua família antes dele.
26. Certas rãs podem ser congeladas e depois descongeladas, e ainda continuar vivas.
27. 7% dos americanos comem diariamente no McDonalds.
28. É possível conduzir uma vaca escada acima, mas não escada abaixo.
29. Durante a expectativa de vida média, uma pessoa come aproximadamente o peso de 6 elefantes.
30. Um jarro de vidro reciclado economiza energia o bastante para assistir TV durante 3 horas.
31. O Sol é 330.330 vezes maior que a Terra.
32. A Antártida é o único continente sem répteis.
33. O pára-quedas foi inventado por Leonardo da Vinci em 1515.
34. Júpiter é maior que todos os outros planetas do sistema solar juntos.
35. Os pés possuem um quarto dos ossos do corpo humano.
36. Há mais de 52.600.000 de cachorros nos EUA.
37. Uma pessoa comum ri 15 vezes por dia.
38. O Oceano Atlântico é mais salgado que o Pacífico.
39. O elefante é o único animal com quatro joelhos.
40. Uma barata sobrevive 9 dias sem a cabeça e morre de fome.
41. A população mundial deve dobrar em 2050.
42. Os elefantes são os únicos animais que não conseguem pular.
43. O isqueiro foi inventado antes dos fósforos.
44. Os russos atendem ao telefone dizendo: "Estou ouvindo".
45. O crocodilo não consegue pôr sua língua pra fora.
46. Os ursos polares são canhotos.
47. As estrelas-do-mar não têm cérebro.
48. As moscas domésticas vivem apenas 2 semanas.
49. Os ratos não vomitam.
50. Uma asa de mosquito se move 1.000 vezes por segundo.
51. Os olhos piscam aproximadamente 25 mil vezes por dia.
52. O crânio humano tem 29 ossos.
53. Os koalas não bebem água. Eles absorvem os líquidos das folhas de eucalipto.
54. 7% dos americanos acreditam que Elvis Presley ainda está vivo. (Devem ser os mesmos que comem no McDonalds diariamente).
55. A cada ano, 98% dos átomos do seu corpo são substituídos.
56. As ovelhas não bebem água corrente.
57. Antes de 1800, os sapatos para os pés direito e esquerdo eram iguais.
58. Os relâmpagos matam mais do que vulcões, furacões e terremotos.
59. Rir durante o dia faz com que você durma melhor à noite.
60. Os americanos consomem 16.000 toneladas de aspirina por ano.
61. 16% das mulheres nascem loiras. 33% das mulheres são loiras.
62. Aproximadamente 50 % das pessoas que lêem esta mensagem tentam lamber seu cotovelo.

[37, e 62 Pra mim não fazem sentido... eu do muito mais rizada do que só 15 vezes por dia.. e TODAS AS VEZES QUE EU LEIO QUE O COTOVELO PNÃO PODE SER LAMBIDO, EU TENTO!]

REAÇÕES!

Teenho uma amiga, a Negra.. o noome dela é Carol, mas SÓ EU posso chama-la assim..
Agora digo-lhe, ela é uma moça EVANGÉLICA, está namorando, e é boonita sim.. ok.. deixa eu contar logo o que ela fez.. AHUSAHUSHAUS....


Olha só, ella ai do meu lado.. HOHO'

Estavamos, nós duas, conversando, quando do nada, passam TRES homosexuais... ela pra minha surpresa grita: NEM PRA JESUS CRISTO VOLTAR AGORA PRA VOCÊS TRES IREM TODOS PRO INFERNO!


AHSUAHUSAHUSHAUS! Bichaa doida, se eles não fossem mesmo hoomos, talvez eu não estaria aqui pra contar isso pra vocês.. AHSUAHSUAHSUA... Só de pensar, que pela lógica, se Jesus tivesse voltado, iamos nos cinco pro inferno.. ela por que julgou.. eles por serem homos, e eu por RIR.. AHSUAHUSAHSUA!

Duvidou canalha, postei sim!

Coisas curiosas que valem uma fortuna

Já pensou estar limpando um armário antigo ou reformando o apartamento e encontrar algo antigo, que nem aparenta grande coisa, mas que na verdade vale uma fortuna? Parece coisa de filme, mas aconteceu com estas pessoas, que tiveram suas vidas mudadas por objetos que eram bastante valiosos.

Este cartão de baseball do Cincinnati Red Stockings datado de 1869 foi encontrado no porão da casa desta senhora e vendido em um leilão por 75.285 Dólares.

BONUS!

Eu nunca coloco dois videos seguidos, nem dois gifs seguidos, e nem nada.. [SÓ TEXTOS..] mas agoraa.. um BONUS inperdivel.. AHSUAHSUAHSUAHU

AII SIM HEIM!

see more Gifs

O.M.G!

O QUE ESTÁ HAVENDO COM ESSE MUNDO?

Estou indignada... a uns dias atras, postei coisas que se atraem, entre elas, "fim de ano na globo e Show do Roberto Carlos..." Logico que a galera nova não gosta, por que ele é meio antigo, e talz, ele canta sempre as mesmas musicas, por que são as mais famosas.. Ai, nos acontece uma coisa INEXPLICAVEL... Os comerciais de dezembro, do Roberto Carlos cantando, e anunciando, e tudo isso, começam a passar...

Siiiiim! Eles passam Fiuk, e Fabio Junior!
MAS QUE MERDA MAIS MOLE!

Nao tenho o que dizer, fiquem com a imagem... FABIO JUNIOR e FIUK, tomando o espaço do "Rei Roberto Carlos..."
Ai é que fica minha indignação, não sei se está piorando...

#Indignação!

FAIL!

TOME O SEU LUGAR.

BRANCO, você JAMAIS será um NEGÃO!

NEGÃO, você JAMAIS será um BRANCO.


A NÃO SER QUE VOCÊ SEJA
RICO... mesmo assim, melhor não exagerar.. ou ..

Subway

Coisas que se atraem

A. Mãos e seios [FALTA DE RESPEITO POW!]
B. Olhos e bunda [HOHO!]
C. Nariz e dedo [PIORZONA!]
D. Pobre e funk [DETESTO!]
E. Mulher e vitrines [ADORO!]
F. Homem e cerveja [O MEU NOM GOSTA.. HOHOHO]
G. Namorada bonita e amigo traíra [CANALHAA!] H. Queijo e goiabada [TEM MELHORES A EM BAIXO.]
I. Chifre e dupla sertaneja [SEMPRE!]
J. Namorado gostoso e amiga vagabunda [TODOS TEM, MENOS EU.. HOHO]
K. Carro de bêbado e poste [NUNCA COMIGO DENTRO, GRAÇAS A DEUS!]
L. Tampa de caneta e orelha (Ai que tosco!) [MUITO TOSCO.]
M. Moeda e carteira de pobre [POW, NEM MOEDA EU TENHO.. HOHO]
N. Tornozelo e pedal de bicicleta [HORRIVEL!]
O. Jato de mijo e a tampa do vaso [COMIGO ISSO NÃO ACONTECE... HOHO]
P. Leite fervendo e fogão limpinho [¬¬']
Q. Velho ou pobre e show do milhão [INTELIGENTÉRRIMOS!]
R. Dedinho do pé e ponta de móveis (principalmente no dia de muito frio) [DOR!]
S. Camisa branca e molho de tomate [E O PIOR, COM TUDO PRONTO PRO ROLÊ!]
T. Tampa de creme dental e ralo de pia [PIOR PARTE, É ENFIAR O DEDO NO RALO.. HOHOHO]
U. Café preto e a toalha branca de mesa [COMIGO, SEMPRE!]
V. Dezembro na Globo e Roberto Carlos. [PÉSSIMO.]
W. Chave trancando a porta e telefone tocando. [OU TOMANDO BANHO.]
X. Show do KLB e controle remoto (Para mudar de canal). [SE TIVER TOCANDO OBCESSÃO COM P.LUO, NÃO MUDO.]
Y. Corinthians e favela [DESCORDO PLENAMENTE!]
Z. E por último: Mau humor e segunda-feira! [POW, HOJE É SEGUNDA, E EU TO A MIIL!]
A.a: Começar a lavar o carro e chover. [OSSO!]

Como pedir um emprestimo!?

ACABARAM SEUS PROBLEMAS!!!

1°- você tem que estar precisando de dinheiro mesmo, pedir emprestimos sem necessidade, só vai ser mais uma divida...
2°- Se você for muito louco por dinheiro, nem ferrando o gerente vai te dar dinheiro, ou você emprestaria dinheiro para um conhecido seu, que quer de qualquer jeito comprar uma moto, quando ele ver o dinheiro, vai lembrar que precisa comprar o gás, pagar a conta de luz, pagar a conta de aguém, comprar arroz, ração pro cachorro, presente do dia das crianças, o dinheiro da moto vai pra onde? ADIIVIINHA!! E se ele gastar, ele vai ter que pedir mais, e quanto mais dinheiro, menos chances de pagar, e pagaria em mais vezes, e preços menores, e a unica coisa que ele poderia dar de garantia, era a moto, que contando com os gastos do primeiro emprestimo, não cobriria o emprestimo.
3°- Não conte seus problemas pessoais, eles são gerentes, não psicologos...
4°- E se você for muito tranquilo, tambem não vão emprestar, a tranquilidade vai mostrar que você não pra precisando muito assim.
5°- Não esteja desempregado, ja que você tera que devolver o dinheiro de algum jeito, você pode pagar com seu trabalho, ou pedir outro emprestimo pra pagar o primeiro, ah, nem louco né?
6°- Não seja você mesmo, os gerentes querem ver se você precisa, se você for o cara sorridente, feliz, bem humorado de sempre, ele também não vai acreditar que ta com problemas finaceiros, é dificil alguém sem dinheiro estar sempre feliz...
7°- Não dê sua casa de garantia, você vai ficar devendo, e sem casa.
8°- Pague, sempre o emprestimo, ouvi falar que depois de cinco anos algumas dividas são esquecidas, outras vão diminuindo, e talz, outras perdm os juros, se você conseguir sobreviver esses cinco anos sem ter filhos, sem se casar, e sem sair da casa dos seus pais, é um bom caminho!
9°- Não siga esses passos se não acreditar no que esta escrito, alias, eu não sou nenhuma profissional, só falo o que eu penso, e se voê pensa diferente, siga suas proprias ideias...
10°- Mas vamos combinar que as minhas foram bouas.. AHSUAHSUASHUASHU

Logo - as frases do Tiago!

O IDIOTA E A MOEDA - Arnaldo Jabor

Conta-se que numa cidade do interior um grupo de pessoas se divertia com o idiota da aldeia. Um pobre coitado, de pouca inteligência, vivia de pequenos biscates e esmolas.
Diariamente eles chamavam o idiota ao bar onde se reuniam e ofereciam a ele a escolha entre duas moedas: uma grande de 400 RÉIS e outra menor de 2.000 RÉIS. Ele sempre escolhia a maior e menos valiosa, o que era motivo de risos para todos.
Certo dia, um dos membros do grupo chamou-o e lhe perguntou se ainda não havia percebido que a moeda maior valia menos..
- Eu sei, respondeu o tolo. "Ela vale cinco vezes menos, mas no dia que eu escolher a outra, a brincadeira acaba e não vou mais ganhar minha moeda”.
Podem-se tirar várias conclusões dessa pequena narrativa.

A primeira: Quem parece idiota, nem sempre é.

A segunda: Quais eram os verdadeiros idiotas da história?

A terceira: Se você for ganancioso, acaba estragando sua fonte de renda.

Mas a conclusão mais interessante é: A percepção de que podemos estar bem, mesmo quando os outros não têm uma boa opinião a nosso respeito.
Portanto, o que importa não é o que pensam de nós, mas sim, quem realmente somos.
O maior prazer de um homem inteligente é bancar o idiota diante de um idiota que banca o inteligente.


Preocupe-se mais com sua consciência do que com sua reputação.
Porque sua consciência é o que você é, e sua reputação é o que os outros pensam de você. E o que os outros pensam... é problema deles

FAIL

É assim que se estraaga uma foto... AHUSAHUSAHUSAHUS

Voocê pensa que é esperto?

Lebrei de uma musiquinha que o meuu queriido amigo Robson fez..

"Se você pensa que é esperto
Vagalume é muito mais
Ele pisca a bundinha
Coisa que você não faz"

AHSUAHUSAHUSAHUSAHUS'

1 milhão de reias

Hooje, eu, aproveitando meu dia sem aula, vou assistir como sempre.. o programa no Ratinho... E ele me surpreende a cada dia.. Agora, ele tá dando 1 Milhão de Reais, para quem levar a Eliza Samudio VIVA no programa dele..

alugém ai sabe onde eu posso encontra-la?

Aconteceu no Ceará !

LEIA ANTES, SENÃO NÃO TEM GRAÇA!!

A Cia. de Eletricidade do Ceará (COELCE) precisava avisar à população de 2 localidades, que haveria interrupção do fornecimento de energia elétrica por um determinado tempo, para manutenção preventiva de uma subestação. E também que, caso o serviço fosse completado antes do tempo previsto, a subestação seria reenergizada sem prévio aviso.

Agora ouçam o locutor tentando falar 'reenergizada'

6 GRANDES VERDADES

1ª Verdade:
Ninguém consegue tocar em todos os dentes da boca com a língua.

2ª Verdade:
Quase todo retardado, depois de ler a 1ª verdade, tenta tocar com a língua em todos os dentes que tem na boca.

3ª verdade:
Descobre que a 1ª verdade é mentira.

4ª Verdade:
Começa a sorrir, porque concorda que é retardado.

5ª Verdade:
Tá pensando pra quem vai enviar essas verdades.

6ª Verdade:
E continua com o sorriso de retardado na cara? Fala sério, vc tocou a língua nos dentes, né?

Eu também...rsrs

Loira Funileira

No estacionamento, a loira vê que a porta do seu carro está afundada.
Chateada, ela perguntou para um fulano o que ela deveria fazer.
O sujeito, querendo tirar sarro da loira, responde:
- Sopre com força pelo cano de escapamento.
A loira não percebe que é sacanagem.
Abaixa-se, enfia a boca no cano do escapamento e começa a soprar.
Uma outra loira que está passando por ali pergunta o que a primeira está fazendo.
Ao ouvir a explicação, ela cai na gargalhada.
A primeira loira, ofendida, pergunta o motivo de tanto riso:
- Não vai funcionar, nunca! Os vidros estão abertos!

Desta vez não é a Mônica quem está sacaneando as loiras =P

Acho que vou acabar morrendo... :S

Pois é, acordei na terça feira (09) doente, garganta inflamada e uma dor de cabeça insuportável, tomei “N” remédios e nada, fui só piorando cada vez mais, o ar condicionado do escritório contribuiu bastante, eu saia na rua um sol de rachar mamonas, voltava para o escritório um frio da Sibéria, Resultado: Cheguei ao fim do dia com dor de cabeça, garganta inflamada, resfriado e com febre. Chegando em casa eu tomei um banho e tentei dormir, mas quando fechava os olhos, eles começavam a arder e doer.

Hoje, acordei super indisposto, ainda com febre, dor de cabeça e resfriado... (pelo menos a garganta não está mais inflamada) porém a dor atrás dos olhos está mais forte =/

Enfim, estou achando que estou com dengue, dor de cabeça e febre normalmente passam depois de uma noite de sono, mas a minha não passou e está mais forte, quando eu penso que foi embora, volta de novo ¬¬

Se eu morrer, por favor, coloquem Metallica e Iron Maiden para tocar no meu velório... =) *Melancolia mode ON*

Seu Barriga X Seu Madruga

Alguém ja presto atenção que Seu Madruga sempre deveu 14 meses de aluguel ao Seu Barriga?
E o unico dia que o Seu Barriga "despeja" ele, ele vai pro patio, que faz parte da vila, que é do Seu Barriga, e que para usar, também devem pagar o aluguel?

ASHUASHUAHSUAHSU.. Eu sou Fã do Seu Madruga.. HAUSHAUSHAUSHAUSHU

Como saber se está na hora da aposentadoria...

Quando chegarem a este ponto podem se preparar mesmo rsrs

ENEM: A Prova mais ridícula do mundo #Enemfail

Estou eu lá, voltando do trabalho todo confiante porque consegui acertar a maioria das questões do Enem e com certeza fiz uma boa redação também, o que me possibilitaria a chance de ganhar uma bolsa de estudos, na faixa, sem nenhum acréscimo...rsrs.
Finalmente chego em casa e recebo a "ótima" notícia de que o Enem foi CANCELADO, o que me deixa muito feliz pois não há nada melhor do que perder um fim de semana fazendo uma prova que não "deu em nada", isso sem dúvidas é muito bom!

Tentaram fazer do Enem uma super prova, achando talvez que seria muito melhor que o vestibular da Harvard (Na verdade a prova é absurda-mente fácil) Super reportagens, muita propaganda, segredos de estado sobre a prova, e na hora de aplicar vem o típico jeito brasileiro de fazer as coisas: mal feito, cheio de erros.
Ano passado (2009) não foi diferente, os gabaritos vazaram na internet "Genial".

O governo é realmente muito bom e está de parabéns pelo ótimo serviço!, O Inep também, está de parabéns, dá próxima vez eles deveriam fazer a prova manuscrita, com certeza ficaria melhor do que o serviço prestado por estas gráficas de 2009(Plural Editora e Gráfica Ltda) e 2010 (gráfica RR Donnelley).

Fato é que o governo não sabe organizar uma prova do porte do Enem, suspeita-se que informações foram passadas de dentro da sala de aula, pessoas postando no Twitter e nas redes sociais, isso deixa claro a fragilidade da segurança, só mostra o quão baixo é o nível desta prova.

Enfim, estou muito indignado com tudo isso, agora é esperar para entrar com um pedido de ressarcimento e aguardar uns 3 meses para liberarem uma ordem de pagamento para que eu possa recuperar o dinheiro pago.

Este é o Brasil! Orgulhem-se de viver aqui, certamente não há lugar melhor! ¬¬

Looira Linda!

Ai, ai viu.. to eu, no GOOGLE, sem nada pra fazer, escrevi LINDA, pra ver se achava alguma coisa bonita pra postar aqui, e talz.. me aparece essa loira, ée, pode ser que ela seja linda, e realemnte, loira, ela está SUPOSTAMENTE, ESTUDANDO, para o enem, como diz ai na leganda, do post real.. alias, clica na imagem, que vai pro blog.. Mas ninguém reparo que ela esta estudando errado? A REVISTA, que ela estaa lendo, não tem nada de errado com ela? tem certeza? e se a footo fosse assim:


HOHOHOHO, Loiras, lindas ou não, nunca serão.. "tão espertas.." AHSUAHUSAHUS

Ouunt, meu celular...

NOOSSA, TADINHA DE MIM.. ahsuahsuahsuahsuahsuahsua

Aff, nem te conto.. salvei uns assuntos pra falar aqui no blog nos rascunhos do meu cel, e talz, agora, o cel nom quer ligar mais.. [OS ASSUNTOS DEVEM SER RUINS NÉ? HAUSHAUSHUA], WHATEVER, só sei que vo ficar sem cel for one time.. nom sei quando eu vo arrumar, ou quando eu compro outro, sei lá, e olha que ontem eu ri da Ari por que ela perdeu mais um cel.. AHSUAHSUAHU.. Bom, pelo menos eu não perdi.. AHSUAHSUAHSU.. Alias, o Leeo ta braabão comigo.. =/'

Entom né, acho que nom tenho mta sorte com celulares, meu primeiro, mais lindo do mundo, durou uns tres anos, até o infeliz dia, que eu tive a ideia de apagar uma foto do cel da minha amiga, que, por acaso, é a Ari, enquanto voltavamos a igreja, e ela fico doida comigo, fez moo escandalo na rua e talz.. pego meu cel, e falo q tbm ia apagar uma fota minha, e tomo meu cel da minha mão.. não deu outra né, anoite, na rua, sozinhas... O cara ja chego tomando o cel da mão dela.. AHSUAHUSA, alias, o MEU... e o desgraçado não viu o dela.. e ela ainda falo pra mim: "Eu nao apaguei nenhuma, mas tambén, nunca mais voc tira foto com ele.." AHSUAHSUAHSUAHSUA.. Moo canalha ela man..

Mas é né, tomara que meu pai consigaa arurmar..

BEEIJIM, BYE.. Poovo de Deus..

Meus problemas com twitter. [2]

Clica na imagem, e veja de onde veio'

O QUE SÃO TAGS PELO AMOR DE DEUS?

É, pelo menos eu ja sei que é uma coisa facil... Mas eu nunca me dei bem com esse tal de twitter mesmo, eu só sirvo pra ler as "frases", que eu chamo de post, por que não sei o nome certo disso.. AHUSAHUSHAU, eu vi o @pregadorluo fazendo uma promoção e talz.. ai ele me vem com um negociio ai de "Leiam minhas timelines" ¬¬ Que dó... nem pra ganhar nada lá eu sirvo, ja que eu não sei de nada.
Mas então, as tags, que significam etiqueta em portugues, o que me é muito util, ja que um dia na minha vida eu precisarei me lembrar disso, tenho certeza.. ;)

Olha a musica que eu to ouvindo, vai pro meu amoor:

"Mais que o céu e o mar,
sol e chuuuva,
meu coração pertence a ti
inspiração do mue cantar..."

Nossa, é maior linda, quéer ouvir? é d Kiko Sant'Ana o nome da musica é Mesmo longe. [EUACHO//]

Óh TWITTER, vooc me traz tantos problemas.. AHSUAHUSHAUSAHU

Acabo a musica agora é uma assim: "Existe soluçãao.. não tenha medo não.." Será que a Solução é pros meus problemas com o TWITTER? UHAUSHAUSHAUSHAU. Qr ouvir também? Templo soul e FLG, Existe solução..

Beeijo poovo boonito..

É, bonito pq ninguém lê.. ASHUASHUAHUSHAU

POR QUE OUVIMOS ESSAS MUSICAS? #2

Hilux

Sempre pensei que isso fosse uma moto... AHSUAHSUAHSUAUSHAUSHAU

EU NÃO ESTOU MENTINDO!!!

é, eu estou de volta, aprós longas horas, equivalentes a um dia sem postar, e hoje, eu tbm não teria nada a dizer, se eu não tivesse visto um carro com esse nome...
A principio[NOSSA, EU NUNCA TINHA USADO ESSA FRASE ANTES, É EMOCIONANTE, EXPERIMENTE DIGITA-LA SEM OLHAR.. MAIOR LEGAL] eu pensei que fosse uma marca, sei lá, fui procurar no google, nem me perguntem a fonte, por que eu tbm nom sei, cliquei nas imagens... ASHUAHSUAHSUAHU...

Entom née, o carro é o carro que eu sempre quiz, e nunca soube o nome, e eu sempre o descrevia como "Aquele grandão lá preto" AHUSAHUSHAUSHAU.. Alias,. hoje em dia, eu quero um amarelo, é mais lindo.. AHUSAHUSHAUSHAU...
entom povo de Deus, booa tarde, to postando rapidão agora, to tc com um povo aqui, ta maior legal.. AHSUAHUSAHU, amanhã eu volto pra postar sobre mais problemas com twiiter... enquanto isso, vão ver o primeiro problema com meia-solução...

O povo, é mto bom receber comentarios.. [E EU NÃO SEI SE É VERDADE, NUNCA RECEBI UM..] Só dos amiiguinhos e talz, ah, sei lá, seria bom ver se tem alguém q lê, e que gosta, de q gosta, ou se não gosta.. por que.. Bom, comentem, o mundo é tao AMAREELLO...

Huashuashuahsa, Pode ir pra Pizzaria agora, ja viram meu post de hoje'

Beeijim'

Alteração do Layout, Enem e Insônia

Boa Noite! Canalhas de todo o Brasil!

Como vocês podem ver, o layout do blog mudou novamente (p#0R@ de novo) pois é, fazer o que né?
Mas enfim, é só uma prévia, ainda não terminei, fiz isso ai que vocês estão vendo, é mais ou menos como vai ficar, falta configurar o menu RSS Feed, Twitter, etc.
Mônica, depois mande-me um feed back sobre o layout, como você gosta de amarelo resolvi deixar o layout amarelo mesmo, só que um pouco mais discreto xD (ou beje, sei lá)
Caso você não goste do layout, não se preocupe, o antigo está salvo no meu pc! ;)

Agora eu vou tentar dormir porque amanhã tem ENEM, já estou puto da vida porque vou perder o sábado e o domingo, mas espera que valha a pena.

Ainda vou acabar morrendo de Insônia qualquer dia!

Meus problemas com o TWITTER [1]

Today I gonna speak about TWITTER!
But I think what don't to speak in English.. and too I don't know. HOHOHO

DEMORA DOS CARACTERS

Ok, eu acho que eu sou a unica que tenho vários problemas com o twitter, e qm me ajuda, é só meu amiigo lindoo, meu amor.. [GOOGLE!]
Acho que só no meu pc, ou sei lá o que é... mais pra mim digitar uma menssagem no twiiter eu demoro uns 13 minutos, eu escrevo alguma coisa, mas nunca aparece nada.. ai, vai aparecendo uma letrinha de cada vez, e o pior é que "tecnicamente" eu ainda to digitando, entom, eu nom tenho controle sobre o mouse, nom consigo clicar em outra guia, nem em outra janela, e talz... [¬¬]
Logo, EU DESCOBRIR O QUE FAZER, simples eu queria postar um link, mas link, eu nom escrevo [LOGICO], eu colo [ctrl+V], e eu vi quando eu colo, vaii mais que depressa.. looogoo...

TOODA VEZ QUE EU VOU ENTRAR NO TWITTER, EU ABRO UM BLOCO DE NOTAS..

Ai é facil deduzir, escrevo no bloco de notas, e colo lá! Mas, também tem o FAIL disso tudo né.. o maximo de 140 caracters.. não tem como ficar contando, e eu, acho que não perceberam, mas quando eu começo a escrever, eu não quer mais parar, entom.. é dificil, realemnte.. AHUSHAUSHAUSHUA

Mas pelo menos, eu demoro apenas uns minutos para postar... \o/

Trolólólóló...lólóló... lóóóóoo

Bom, ja sei o que eu posso fazer, vou fazer um resumãao do meu primeiro livro aqui...

Eu terminei ele esse ano, alias, eu comecei tambem.. HOHOHO... Escrevi esse livro, por que eu vi que todos faziam "votos" no ano novo, e eu nunca fiz nenhum, cometi a besteira de querer escrever um livro, escrevi, e nom aguento mais, quero escrever a todo momento, nom aguento ficar sem extravasar minhas emoções, nos meus dedinhos aqui no teclado, a cada caracter que aparece na telinha, lá no word.. whatever.. Ei, eu nem contei q to fazendo curso de ingles né? AHSUAHSUAHSUA

bom, meu livro se chama:

"Obrigada por me fazer sorrir..."

Vergonhoso, tive que abrir o word pra saber se era "Obrigada" ou "Obrigado" Isso por que foi eu qm escrevi, eu quem descidi o nome ALONE e ainda tive que ir lá ver.. ahsuahushaus

Personagens são: A Gaby, a principal...
A mamis Ariane..
O Paapilis Josué. [//ouJeová?!]
A irmã Lary... a mais nova
O irmão Joel, O mais velho, e mais chato.. HOHOHO
OS CARAS Manoel, Alemão e Alex
E a Amiga, e irmã do Alemão Diovana.
O Fisioterapeuta VIITOOOR..

Pronto, os personagens IMPORTANTES estão ai, o resto, lendo lá vocs vão ver..
O livro é uma história de uma menina, a Gaby, com 23 anos, ops, então não é menina.. WHATEVER, que conhece rapazes pela internet, ela vai ao encontro deles, e descobre um monte de coisa quando vai atras, ela infelizmente, ou felizmente, sofre um acidente, MORRE!

Mentira.. HAUSHUASHUASHU, na minha mente, eu vo presseguir por mais quatro livro, e.. ja tenho um, faltam quatro, qro cinco livros, acho que ela fica viva até o final, se bem que a parte dela ja foi...

Contando logo o final, lá pro [HAHAHAHA.. EU NÃO SEI ESCREVER 9° POR EXTENSO] ta, mas é nesse capitulo ai, ela se casa, com um dos caras, só que acontece muita coisa, umas eu ja nem lembro, outras se eu contar perde a graça, alias, nem sei por que to contando, ja contei que ela se casou, e isso ja não é mais legal, pode ser que ela se separe o terceiro livro, DROGA, CONTEI OUTRO SEGREDO..

Eu sou tão idiota, que ao invez de eu apagar, eu deixo lá, mas eu gosto disso, o improviso é mais legal, eu gosto de ler o que eu ja escrevi, e dar risada do autor, alias, o autor sou eu.. o.ô

Ta mas esses são detalhes... se quizerem, passem o email, eu mando o livro.. Aii Jesus, esqueci de falar uma coisa, ta cheio de erro de portugues, iguais aos meus postes, eu tento escrever sem olhar no teclado, e não vejo os erros, alguns eu corrigo depois de ler o post, outros eu tenho preguiça.. AUSHAUSHAUSHAU

O que era pra ser um resumo do meu livro, viro uma palhaçada toda.. [BOM, NÃO FUGIO MUITO DO ASSUNTO ENTÃO...]

Qm gosta de humor+drama+tragédia, vai gostar do meu livro... Ah é, ela fica PARAPLÉGICA..

AHUSAHSUAHSUA MORDAM-SE de inveeja, eu contei a parte mais "surpreendente" do livro, e no livro dois, o pai dela vai preso tá?

AHSUAHUSAHSUAHU' BAASNOOITHÊ!

\o/

Eu paro, volto, paro, volto, é q de vez enquando, a net ta chata, e eu to sem inspiração pro meu livro, alias, as inspirações que eu tinha, estão sumindo. DROGA, TIREI SETE NA REDAÇÃO DE PORTUGUES..¬¬

Enfim, eu nem tava falando disso, só passei pra arrumar o layout, li em outro blog q as cores as vezes atrapalhão, e as duas cores de exemplo, que deixam o blog pior, foram as que eu estava usando, o "amarelão" e o pretinho basico.. AHSUAHUSAHUSA
Logo, resolvi tirar, deixei uma coisa mais colorida, mais "Ei, eu quero visitas" é isso... sem postagem, só encheção, como sempre. AHSUAHSUAHSUAHSUA.. boa noiite familia, alias, nem vocs mais lêm né? cumulo da solidão.. ["/]

Oks.. parei de noovo'

Isso é muito chato... eu ficava dias, e dias porcurando coisas pra postar... cinco posts por dia, mas nom tava e não está valendo apena.. Tem uns que olham de vez enquando, qndo eu mando o link e talz.. mas eu tava perdendo mto tempo pra nenhuma troca... nom tinha tempo pro meu livro mais, só pro blog, e ninguém ê, ninguem olha, ninguem comenta.. to suave.. vo escrever meu livro, é malhor coisa que eu faço... oks?

Até um dia tavez..

Piiadaa.. ;)

O repórter, na rua, aborda uma loira e pergunta:
- Por favor, senhorita, uma entrevista rápida. Como você se sente, sabendo que tem quatro bilhões de neurônios a menos que os homens?
A loira pensa um pouco e responde:
- Quatro o quê?

Eu sou looiira gente, eu juro. mas as piadas de loiras são as melhooores. hohoho'

HAHAHAHA,

Aaiii, doeu!

Maaldade.. HOHOHOHO

Não foi no desmotivado que eu vi, mas o blog é bom..

FAIL!

tiirinha.... ;)

Piadinha besta. hohoho

Piiada ;)

Eram três amigas uma loira uma morena e uma ruiva. A morela representando todas as morenas disse:
-Nos morenas vamos ser as primeiras há chegar na lua.
A ruiva falou:
-Nos ruivas vamos ser as primeiras a chega em marte.
Ai chegou a vez da loira ela disse:
-Nos loiras vamos ser as primeiras a chegar no sol!!
Ai as outras duas:
-como você vai morrer??
Ai a loira:
-hellouh eu vou a noite!!!

OMG!

Indicação de joogo

Esse joogo é maior legal.. hohoho é de estratégia e raciocinio, é boom, pra quem consege jogar, é em ingles, e tem como deixar em espanhol, mas eu só consegui jogar com um tradutor, as pistassão dadas pelos personages, se não saber o que eles dizem, mais dificil jogar.

clicaa na imagem, ou aqui.

Qro tocar assim um diia... HOHOHO!

RAAIVA MAN

Quando eu veejo, lembroo do Viitão! =/

Indicação de musica.

Cris Anjel

Hohohoho!

Enquanto isso, no MSN...

Tiirinha'

O link aqui, ou logo na tirinha'

Bota paciencia nisso!

A Menina que calou o mundo.

Piiaada maan...

Um bêbado entrou num ônibus, sentou ao lado de uma moça e disse:
- Mas como tu é feia, tu é a coisa mais horrível que eu já vi!!
- A moça olha para ele e responde:
- E tu seu bêbado nojento!!!
E o bêbado imediatamente responde:
- É, mas amanhã eu estou curado!!!

Fazer o quee se eles estão certos?

Olha a Ranya aaê..

Se for um desses.. tome cuidado.

Como ser incoveniente

Achei aqui.

POR QUE OUVIMOS ESSAS MUSICAS? #1

Eu, cansada de ser obrigada a ouvir musica em onibus, na escola, ou em qualqer lugar por falta de um fone, ou de respeito mesmo, criei esse série: "Porque ouvimos essas musicas?" Vou postar algumas de vez equando.. Eis a primeira:

Ãh? O.o

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Enquanto issoo... no MSN

Pare o Ônibus - Cyanade and Happines Legendado

Ateísmo, Hipocrisia e Religião

Olá, caros leitores, o texto a seguir trata-se de um assunto polêmico e muito delicado, mas quero deixar claro que essa é a minha opnião, ninguém precisa pensar da mesma maneira que eu penso, tendo isto em mente desejo-lhes uma boa leitura.

Tiago Rocha

Na ultima semana, muitas pessoas se revoltaram comigo pelo fato de eu ter me assumido como ateu, nos dias de hoje isso não deveria ser motivo de revolta, afinal esse “Deus” (que eu não acredito) supostamente nos deu livre arbítrio, então eu tenho o direito de pensar, de me questionar e seguir o caminho que eu quiser, correto? Sim, esse é o pensamento lógico, mas que não é aceito pela sociedade atual, pois esta mesma sociedade ainda guarda tradições muito primitivas e não se questiona a respeito daquilo que elas seguem, mas quando uma pessoa diz ser ateu ou atéia essas pessoas seguidoras de Deus ficam pessoalmente ofendidas, porque na mente delas, todas as pessoas que não são seguidoras de Deus são pessoas más.

Vou tentar explicar aqui porque eu não acredito em Deus. Pra começar, toda religião é baseada em uma filosofia criada por alguma coisa “que não existe” e essa filosofia faz as pessoas acreditarem nessa coisa que não existe, para elas se tornarem pessoas melhores, e para essas pessoas que são seguidoras desta doutrina se tornarem “pessoas melhores” tem todos aqueles mandamentos e ensinamentos que são totalmente impraticáveis e que fazem com que a pessoa que é seguidora dessa filosofia, fique a vida inteira tentando praticar essas coisas e não conseguindo. De qualquer forma, mesmo as pessoas não conseguindo praticar essa coisa que a religião delas pregam, elas fingem que praticam, fingem que fazem e vestem a camisa da religião, dessa filosofia, e tem aquela coisa “falsa” de que são pessoas boas, mas na verdade são como todas as outras pessoas do mundo.

Outro motivo pelo qual eu não gosto de religiões é a questão da hipocrisia, o fato das pessoas religiosas serem mais hipócritas do que as pessoas que não são seguidoras de uma religião, a pessoa que se diz religiosa, que vai a igreja, que reza e tudo mais, e que se acha a “detentora da moral” ou uma “ferramenta de Deus”, mas que passa a mão na filha, traí a mulher, julga as pessoas da maneira que lhe convém e também distorce as coisas que acredita para usar isto da maneira mais conveniente para ele(a), o que mais me deixa puto nisto tudo é o fato de pessoas como estas, que fazem todas as coisas erradas que eu faço, algumas até pior, além de falar que eu vou para o “inferno” por ser uma pessoa exatamente igual a ele(a), dá pra entender?

Tudo bem, eu posso não acreditar em Deus, porém eu sei o que é certo e o que é errado, por exemplo, eu sei que se eu começar a fumar, isso irá me causar problemas de saúde, como câncer de pulmão, entre outros, basta usar o raciocínio, ninguém precisa da ajuda de um “Deus” para guiar a sua vida, todos podem fazer isso por conta própria, mas acho que a maioria tem preguiça de pensar e já escolhem um “modelo que vem pronto e pensado” e a pessoa não se questiona porque esse modelo que vem pensado para ela, veio de Deus, “a verdade absoluta” ou “a inteligência sobrenatural” essa coisa que é mais inteligente que todas as criaturas na face da terra, por isso a pessoas não se questionam e não pensam. Geralmente a religião subestima a inteligência das pessoas e não só subestima a inteligência das pessoas, como faz questão de castrar o livre pensamento das pessoas, e muitas destas pessoas ficam com medo de pensar porque acreditam que serão punidas se pensarem, mas de fato estas pessoas serão punidas sim, só que não serão punidas por Deus, e sim, serão punidas por suas próprias vidas, se não pensarem. Eu acredito que muitas pessoas religiosas param para pensar e se questionam a respeito da existência de Deus, mas este ó o tipo de pessoa que vai deixar de ser religiosa um dia, você ai que está lendo, está duvidando? Então espera pra ver, continua pensando.

Acontecem muitos debates entre teístas e ateus, mas nenhum deles chegam a uma conclusão, na qual possa ser provado o ponto de vista de cada um, pois não existem argumentos que comprovem a existência de “Deus” assim como também não existem argumentos que comprovem a “inexistência de Deus”, pois esse tal “Deus” é incontestável, é uma história que não pode ser comprovada, seria o mesmo que eu inventar uma história, como estas logo abaixo.

“Em algum lugar do planeta terra existe um unicórnio cor de rosa, ele está em algum lugar do planeta”
Agora eu quero provas da inexistência dele, consegue provar?

Você que está lendo este texto, você é cristão? Acredita em um deus onipotente? Se a resposta for sim, ótimo! Eu tenho uma pergunta para você.
Por acaso você também acredita em Rá, o deus dos egípcios? Ou em Thor, o deus dos nórdicos? Ou quem sabe em Zeus, o deus dos gregos? Existe uma infinidade de deuses espalhados por ai, em diversas culturas diferentes, cada uma com a sua filosofia de adoração.
Agora eu lhe pergunto, o que o seus Deus tem de diferente dos demais deuses? Se você tem tanta certeza que o deuses citados acima não existem, o deus que você acredita pode não existir também, você não acha? Você já pensou a respeito? Ou simplesmente abraçou uma caixinha chamada religião por toda a sua vida sem se questionar nada?

Enfim, meu objetivo não é converter ninguém ao ateísmo, só quero deixar claro que essa é a minha opinião, ninguém precisa pensar da mesma maneira que eu, da mesma forma ninguém é obrigado a concordar comigo.

Religião/Deus, é muito parecido com política e futebol, não importa o quanto seja discutido, nunca ganhamos nada com isso , é uma discussão inútil, eu escolhi não acreditar em Deus, mas respeito muito quem acredita, seja de qualquer religião, e da mesma forma que eu respeito, gostaria de ser respeitado também pelo o que eu sou.

No Mais!

Finalmente #

Me explica?

Piada - Beebado

O Cara chega no Bar e pede uma cerveja, então o garçom trás um copo, sendo este copo enorme.
Então o cara fala:
- Garçom eu pedi uma cerveja e não um copo?
O Garçom responde:
- Amigo é porque tudo aqui no bar é exagerado, então veja que o Copão é equivalente a duas garrafas de cervejas.
Então beleza garçom.
Depois do Cara ter tomado três copos de cerveja e estar totalmente bêbado ele chama o garçom e pergunta:
- Onde fica o banheiro?
O Garçom responde:
- Você está vendo as duas portas ali, é a porta do lado esquerdo.
Só que a porta do lado direito dá acesso ao lado externo do bar, que é um clube com piscina.
Ai o bêbado entra na porta Direita e encontra a piscina, e fala:
- Caraca, pó aqui é tudo exagerado mesmo veja o tamanho da bacia sanitária.
Então o Bêbado mija na Piscina e se desequilibra e cai dentro e grita:
- Por favor, não dê descarga!!!!
Então aparece um Negão, vê que o Bêbado precisa de ajuda e mergulha pra salvar ele, ai o Bêbado fala:
- Vai pra lá merda,vai pra la ..

FAIL!

Study = Fail?!

Saacanageem maan.. hohoho'

NOOSSA MAANO, COOMO EU SOU IDIOTA.. HOHOHO

Hooje, eu andando na rua tranquilamente, quando passa por mim uma ambulancia.. e como sempre, escrito ao contrário, eu nunca tinha me perguntado por que, e eis que meu amiigo GOOGLE me explicou..








"A Ambulância é um veículo que precisa de prioridade no trânsito, pois transporta alguém doente. Por isso ela fura semáforos, tem aquela sirene ensurdesedora é grande, é branca e tem ambulância escrita nela, ou seja, para que todos a percebam no trãnsito e a deixem passar.
A questão de estar ao contrário é que se o motorista olhar no retrovisor ele lerá Ambulância e deixará passar, mas se estivesse escrito normalmente ele não iria entender o que estivesse escrito.
Faça o teste. Escreva algo em um papel e tente ler por um espelho, o texto ficará de trás para frente. Aí escreva em baixo de trás para frente e verá que no espelho você vê as letras certinho, é bem legal.
O porque o espelho inverte as letras? Bom aí é uma questão de reflexão da luz e do tipo de espelho. Aí é física ótica.."

Obs: Euu juuro que noom sabia.. ashuahsuahusahusa

Tiirinha maan..

Coco ou cocô?

Dorgas? Larguei, agora sou um cavalo..

Cuidado com seu vooto...

Tiirinha maan'

FAIL

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See nom sabia, agora sabes...

Quando voocê ver, cagará tijoolos'

quando você ver, cagará tijolos..

De onde será que eles tiraram essa frase?